چگونه با همسر داغدار و عزادار خود برخورد کنیم؟
از دست دادن عزیزان برای هرکسی می‌تواند اتفاقی ناگوار و بسیار ناراحت کننده باشد. سوگ واکنشی است که فرد نسبت به داغ این نوع از حوادث ناگوار نشان می‌دهد. در هنگامه سوگ، فرد عزادار به شدت نیازمند همدلی و همدردی می‌باشد و در این مواقع، داشتن همسری که بتواند وی را در این سوگ همراهی کند و به او دلداری دهد، بسیار کمک کننده خواهد بود.
همراهی و کمک به همسر عزادار کاری بسیار دشوار و چالش برانگیز می‌باشد. همسر عزادار در این واقعه ممکن است دچار مشکلات فراوانی مانند افسردگی، اضطراب و بیماری‌های مختلف شود. در نتیجه برای برخورد با چنین شرایطی بهتر است از قبل آمادگی لازم را کسب کرده و آگاهی کافی از نوع برخورد با همسر داغدار، چگونگی کمک به وی و شناخت نیازها و عواطف وی در این دوران را به دست آورید. در این مسیر باید حواستان به خودتان نیز باشد. شما باید بتوانید اضطراب خود را کنترل کنید و کنترل اوضاع را در دست بگیرید.
معمولا زوج ها پس از آن که همسرشان دچار سوگ و از دست دادن عزیزی می‌شود، با چالش‌های مختلفی در رابطه خود روبه‌رو می‌شوند که از پیش برای آن آمادگی نداشته‌اند. ناراحتی، بی‌انگیزگی، ترس از دست دادن دوباره، افسردگی و … از جمله چالش‌هایی است که پس از تجربه سوگ و داغدار شدن به سراغ زوج‌ها می‌آید. بهتر است که پیش از آن که در چنین شرایط دشواری قرار بگیریم، کمی خودمان را برای آن آماده کنیم و احساس همدردی را در خود و همسرمان تقویت کنیم تا در چنین شرایطی بتوانیم به یکدیگر کمک کنیم.
در این نوشته از کلینیک روانشناسی برگ سبز، بهترین کلینیک روانشناسی غرب تهران، قصد داریم درباره رفتار با همسر داغدار و عزادار صحبت کنیم و بررسی کنیم که چگونه تجربه سوگ را برای همسرمان راحت‌تر و قابل تحمل‌تر کنیم. توصیه می‌کنیم که در ادامه این نوشته جذاب با ما همراه باشید.
از جمله مواردی که زوج درمانگر می‌تواند در آن به شما کمک کند، راحت‌تر سپری کردن دوران سوگ و درک بهتر همسرتان در چنین شرایطی است. اگر همسر شما دچار سوگ شده است و یکی از عزیزانش را از دست داده است، بهتر است که برای آن که بتوانید بهترین و درست‌ترین رفتار را در این دوران با او داشته باشید، از تجربه‌ها و پیشنهادات یک زوج درمانگر ماهر بهره‌مند شوید. کلینیک روانشناسی برگ سبز، بهترین کلینیک روانشناسی غرب تهران، امکان برگزاری جلسات زوج درمانی را برای شما عزیزان در محیطی آرام، امن و حرفهای فراهم کرده است. شما می‌توانید از طریق لینک زیر برای شرکت در جلسات زوج درمانی کلینیک روانشناسی برگ سبز شرکت کنید.
فرد عزادار و داغدار در طی سوگ خود چه احساساتی را تجربه می‌کند؟
برای اینکه بتوانید به همسر داغدار خود کمک کنید، بهتر است در وهله نخست خود سوگ و مراحل آن را بشناسید. فردی که دچار سوگ می‌شود معمولا به ترتیب از مراحل احساسی زیر عبور می‌کند:
- ناباوری و عدم پذیرش: فردی که دچار فقدان عزیزی می‌شود، در ابتدای کار نمی‌خواهد و نمی‌تواند آن را باور کند. در نتیجه فرد دچار نوعی ناباوری و شوکه شدن از خبر می‌شود.
- احساس فقدان: فرد عزادار بالاخره متوجه اتفاق رخ‌داده می‌شود و می فهمد که چه چیزی و چه کسی را از دست داده. وی اکنون می‌داند که با از دست دادن عزیزش، چه فرصت ها و امیدهایی را از دست داده است.
- احساس گناه: احساس گناه معمولا یک احساس معمول در سوگ می‌باشد. فرد ممکن است قبلا رفتاری نادرست با عزیز از دست رفته‌اش را انجام داده باشد و اکنون که آن را به یاد می‌آورد، احساس گناه می‌کند. این احساس گناه حتی ممکن است شدیدتر باشد و فرد از اینکه خود زنده است و عزیزش از دنیا رفته، احساس گناه کند.
- احساس بی عدالتی: فرد داغدار دائما ممکن است بیان کند که عزیز از دست رفته‌اش که گناهی نداشت، چرا باید از دنیا می‌رفت؟ چرا این اتفاق برای من افتاد؟ و صحبت‌هایی از این دست.
- خشم و حسادت: فرد نسبت به دیگران که فقدان مشابهی را تجربه نکرده‌اند نوعی حس خشم و حسادت ممکن است داشته باشد. حتی ممکن است به شرایط خود قبل از وقوع این حادثه ناگوار نیز حسادت ورزد و از وقوع آن خشمگین شود. فرد می‌تواند از دست همسر یا دوستانش که تمایل دارند به وی کمک کنند نیز خشمگین شود و آن‌ها را به عدم درک شرایط وی متهم کند. نوع دیگری از خشم نیز وجود دارد که در آن، فرد از آن عزیز متوفی نیز خشمگین بوده و فکر می‌کند که عزیزش عمدا وی را تنها گذاشته است.
- احساس تنهایی: در این شرایط، فرد احساس می‌کند که تنهاست. دیگران احساساتش را درک نمی‌کنند، تنهایش گذاشته‌اند، برای دیگران مهم نیست.
- احساس آرامش: به مرور زمان، فرد با مساله از دست دادن عزیزش کنار آمده و حتی ممکن است از آن خوشحال نیز باشد. چرا که ممکن است فکر کند عزیزش مدت‌ها از بیماری و کهولت سن رنج می‌کشیده و اکنون که فوت شده به آرامش رسیده است.
هدف از مراجعه به زوج درمانگر و شرکت در جلسات زوج درمانی، یادگیری تعامل با یکدیگر و حل مسائل و اختلافات موجود در رابطه است. زوج درمانی حساسیت درمانی قابل توجهی نسبت به نزاع همسرانی دارد که ناراحتی حاصل از دلخوری های فراوان را تجربه می کنند و در عین حال امید زیادی به بهبودی رابطه خود دارند. به طور کلی زوج درمانی موقعیت های گسترده و متنوعی را که زوج ها در طول رابطه خود با آن مواجه می شوند مورد توجه قرار می دهد.
چگونه با همسر داغدار و عزادار خود رفتار کنیم؟
حال که مراحل سوگ را می‌شناسیم و احساساتی که همسرمان در این شرایط ممکن است تجربه کند را تا حدودی شناخته‌ایم، می‌توانیم به وی کمک کنیم تا از این درد و رنج راحت‌تر عبور کند. دقت کنید که ما هرگز نمی‌توانیم همسرمان را یک شبه خوب کنیم. باید به وی فرصت بدهیم، تحمل خود را بالا ببریم، پای صحبت‌هایی که ممکن است گاهی حتی باعث رنجش ما شوند بنشینیم و شرایط روحی وی را درک کنیم. همسرمان باید حضور ما را در کنار خود کاملا حس کند.
- به همسرتان اجازه دهید احساساتش را بروز دهد
مطمئنا دیدن همسرتان در حال عزاداری و داغداری بسیار سخت و دشوار خواهد بود. تمایل خواهید داشت که هرچه زودتر حالش خوب شود و با مساله فقدان عزیزش کنار بیاید، اما این توقع بی‌جایی است. شما باید به همسرتان اجازه دهید که عزادار باشد، گریه کند، احساساتش را بیان کند. ممکن است ماه‌ها طول بکشد. حتی بعدها نیز ممکن است فقدان عزیزش را به یاد آورده و احساساتش فوران کند. نه تنها به هیچ عنوان نباید به وی بگویید گریه نکن، بلکه باید او را تشویق به گریه کنید. همسر عزادارتان باید مطمئن شود که می‌تواند در کنار شما عزاداری کند، گریه کند و برای داغش اشک بریزد. نکته دیگر اینکه ممکن است بروز احساسات تنها از طریق ریختن اشک نباشد و به طرق دیگر مانند خشم و فریاد یا حتی سکوتی غیرعادی باشد.
- گوش شنوا باشید
در این دوران بهتر است تا جایی که می‌توانید همسرتان را تشویق به سخن گفتن کنید و به حرفهای وی فعالانه و از روی علاقه گوش کنید. البته این به آن معنا نیست که وی را مجبور به بروز احساسات و گفتن درددل کنید. گاهی اوقات ممکن است تمایلی به صحبت کردن نداشته باشد. اما وقتی خودش تمایل داشت، پذیرای صحبت‌هایش باشید. به هیچ عنوان بحث و جدل منطقی نکنید. از بیان حرف‌هایی که می‌تواند برای وی آزاردهنده باشد جدا خودداری کنید. به عنوان مثال، هرگز نگویید «تا کی می‌خوای گریه کنی؟ اون رفته دیگه برنمی‌گرده» یا «با گریه‌های تو که اون برنمی‌گرده». این سخنان بسیار برای همسر داغدارتان ناراحت کننده بوده و ممکن است هرگز برخوردهای این چنینی را فراموش نکند.
- از وی صادقانه حمایت کنید
از بیان صحبت‌های کلیشه‌ای که با واقعیت تطابقی ندارند پرهیز کنید. صحبت‌های غیرواقعی برای همسرتان ممکن است آزاردهنده باشد. به عنوان مثال، از گفتن اینکه «دیشب خوابش رو دیدم و حالش خوب بود» یا «حتما حکمتی در کار بوده» پرهیز کنید. سعی نکنید مرگ عزیز همسرتان را با منطق توجیه کنید. از به کار بردن جملاتی مثل «خوب شد راحت شد درد می‌کشید» جدا پرهیز کنید. سعی نکنید که غم و اندوه وی را کم‌اهمیت بشمارید. از بیان تجارب مشابه خود بپرهیزید چراکه هیچ کمکی به وی نمی‌کند. در کنارش حضور داشته باشید، اجازه دهید دقایق و ساعت‌هایی به سکوت کامل بگذرد. بگذارید حضور شما را در کنار خود حس کند. هر روشی که برای عزاداری انتخاب کرده، به وی اعتراض شدید نکنید (مگر اینکه روش آسیب زایی باشد).
- کمک‌های عملی کنید
وقتی همسرتان عزادار باشد، سنگینی بار خیلی از کارها به دوش شما خواهد افتاد. از خریدهای خانه تا آشپزی، تا نظافت خانه و مراقبت از بچه‌ها. تا جایی که می‌توانید در این کارها مشارکت حداکثری داشته باشید و به وی اطمینان دهید که از عهده کارها برخواهید آمد. ممکن است وظیفه پذیرایی و صحبت با افرادی که جهت تسلیت تماس تلفنی می‌گیرند یا به منزلتان می‌آیند نیز به عهده شما بی‌افتد.
ابراز علاقه به همسر، از آن دسته مواردی است که در هر زندگی مشترکی لازم و ضروری است. همه ما در طول زندگی خود نیازمند آن هستیم که دوست داشته شویم و این حس دوست داشته شدن را از اطرافیان و خانواده خود، به خصوص همسرمان، دریافت کنیم. اما این موضوع برای برخی از زوج‌ها، به خصوص زوج‌های سنتی‌تر، کمی سخت است. بسیاری از زوج‌ها، حتی پس از گذشت سال‌ها از زندگی مشترکشان، همچنان در ابراز علاقه به یکدیگر دچار ضعف و مشکل هستند.
